焦り（2）
わたしは焦っている
群れから離れ
ひとりになったから
わたしの苦しみは
わたしだけのもので
誰とも共有できない
田舎でひとり貧乏な暮らしをしていると
人生を無駄にしているのではないか
このままではいけないのではないか
などといろいろおもうことが多いが
全て焦りによる発想だ
焦りは原動力になりうるが
焦りのみが原動力ではろくなことにならない
だからものごとに取り組むにあたって
焦りを原動力とはしないほうがよい
だが世の中を見てみれば
多くの行動の裏には焦りがある
焦りは緊張に似て
焦りの中にいる人間には
焦っていることを自覚できない
わたしは何年か武術に夢中になったことがあったが
その頃は
同年代の他の人々とは異なる道にいて
彼らは仕事に人生を費やしている
だから自分は武術に人生を費やさねばならない
と考えていた
これこそ焦りによる発想といえる
そう思い始めた頃には既に武術には飽き始めていて
長続きはしなかった
そもそも
何かを成そうとか
何者かになりたい
というのが焦りによる発想ではないかとおもう
焦りが消えたとき
焦りを原動力としなくなったとき
わたしはわたしの心に一歩近づく
そんな気がする
焦り
温泉に行って
ノンビリしても
ノンビリできない
半時間もすれば
出なければいけないような気持ちになる
しかし後に予定があるわけでもない
わたしは不思議に思った
別に夕方までゆっくりしていてもいいのだ
なのに
すぐに出なければいけないような気持ちになる
返さなければいけない借金でもあるかのように
追い立てられている
そんなものは無いのに
焦っている
わたしは何もしていなくて
ただただ心の中は焦っている
今まで気付かなかったが
ずっとそうだったのだろう
のんびり、自分の時間を過ごしているつもりで
内心は焦っていたのだ
焦ったところでいいことはない
焦って何かをして、うまくいくことなどない
それは今までの失敗の経験から明らかで
後は、この焦りをどうするかということが
問題になってくる
焦る気持ちでしんどくなり
何もしたくなくなる
そして更に焦る
という悪循環
どうしたら
抜け出せるのか
ノンビリした環境だから
焦らなくなるわけではない
人並みから外れている
という意識から
焦りが生まれる
地獄
毎晩深夜になるとそれはやってくる
地獄、としか形容できない
背中の痛みとつらさ
自分の持っている知識を総動員しても
何の説明もつかない
理解できない
言葉にならないつらさ
受け入れ難い
感情的というよりは
衝動的なものだ
自分の身体が爆発四散するのを
必死に抑え込んでいるような感じ
今日感じていたことには
生活に全く現実感がないということだ
仕事にしろ
買い物にしろ
家事にしろ
遊びにしろ
現実感がまるでない
ショウケースの中の世界で
世界は
全く自分と切り離されて存在している
世界は
自分と無関係にどんどん進行してゆく
わたしは座って現実が通り過ぎてゆくのを
黙って見ている
無関係
どこかの地点で座り込んでしまった
わたしの心
孤独の極
人間はおそらく思い込みと現実を区別できないから
思い込みを排除しようとすれば
現実感覚そのものを失う
失った後に残るのは
ショウケースのなかの世界
つまり世界の手触りを形作るのは
人間の思い込みであって
現実を直視する努力ではない
これもまた
傷が癒えるために必要なことなのだろうか
そう思わないと
耐えられそうにない
■
背中が痛い
つらい
正しき人々
何もやる気がしない
何もしないでいると
他人はごちゃごちゃ言い始める
こちらが調子良くやってた頃は何も言わないでいて
弱った頃に好き勝手に言いに来る
ようは今まで言いたかったが言えなかったことを
ここぞとばかりに言いに来る
弱った人間を見つけてしばきにくる糞どもが
別の人間についての恨みを
こちらにぶつけてくる奴さえいる
強い人間の不正には目をつぶり
弱った人間を徹底的にいたぶるのだ
なんて醜い魂だろう
何が面白いのか
ああしろこうしろと
指図をしやがる
善意のアドバイスのつもりだろうが
自分の下に置こう
自分に従わせようという意図が丸見え
弱った人間を
自分の正しさを証明するための
材料にしようとする
常に自分が集団の中で「正しい側」に居ないと
いけないのか
正しいこと、なんてどうでもいい
真実と正しいことは異なる
流れる血と汗と涙は真実だが
血と汗と涙が正しいことかどうかは
分からない
どうでもいい
正しき人々よ
あなた方の言うことは全て正しいが
真実を含んでいない
だから、おもしろくない
わかったか
「わたしが正しい」
以外のことばを話してみろ
ばかものめ
眠り
最近あまりよく眠れない
朝目覚めるとすごく気分が憂鬱だ
憂鬱な気分のまま一日を過ごす
身体は動いていても
心は座り込んでしまって立たない
横たわって2時間ほど昼寝をすると少し気分がよくなった
夜中よりも眠りが深い気がする
釣りにいった
キスを2匹だけ釣った
日が落ちてきたので
7時前に片付けて帰った
9月になってから夕方からは涼しい
帰り道
海沿いの農道で
バイクをのろのろと走らせていると
もの悲しくなってきた
良くない
何が良くないのか分からないが
何かが嫌だ
ここにこうしていたくない
のんびり、ゆったりとした
海の近くのこの場所で
のんびりして暮らすことが嫌だ
またわたしは思い返す
世の中のすべてのものが意味を失って
わたしは抜け殻になった
価値（value）のあるものはなく
好きな人もなくなり
面白いものもなくなった
やりたいこともなくなった
ただ生きていることだけが善で
なぜそれが善かというと
わたしが生きていなければ善も悪もあるまいから
そうなるというだけのこと
抜け殻になったようなこの心と身体が嫌だ
背中が痛くて気持ちが悪い
良いことや好きなことはなにもないが
悪いことや嫌なことはたくさんある
今は良くなる、ということが分からない
何をしても変わらないか
悪くなる
それをみて更に落ちこむ
毎日毎日
その繰り返し
もはや何かが良くなるということを
信じていない
自然にほうっておけば
どんどん悪くなる
頑張っても良くならない
今日よりも明日は良くなるということが
信じられない
身体は日に日に衰える
心は固くなってゆく
明日は今日よりよくなるんだと
信じる力もない
ただただ眠って
力を蓄えたいが
眠れない
行き止まりだ
溜息しか出ない
眠りは唯一の希望で
毎日
今夜こそはよく眠れるかもしれないと思うが
結果あまり眠れない
眠りはギャンブルではないのに
期待している
